現在年輕父母自以為是 - - 不懂裝懂
一個小朋友 把鉛筆兩頭都削尖
被他爸爸大聲責罵，又被叫到樓上修理一頓 ( 哭聲傳到樓下 ...) ...
小孩原本在樓下認真寫功課，阿公阿嬤陪著，
怎知他爸爸回來，見到小孩寫字拿的鉛筆是兩頭都削尖，就繃著臉斥責；
小孩頓時不知所措，兩老在場一時也愣了 ...
他是吃錯甚麼藥了 !? 對小孩有必要這麼嚴厲麼，
阿公小時候也曾經做過像這小孩一樣的舉動；當時還覺得是創意 - - 省下削筆時間 字體 粗細 均勻 美麗
由以上事例 剛好PO一則專家對年輕父母的建言
兒童節給孩子準備什麼禮物？博士給天下父母的建議，
父母若聽得進去，在教育孩子過程可能就不必再捶心肝，對孩子而言，也是一生最受用無窮的禮物。
創新工場董事長李開復「影響孩子一生的四個建議」：
建議一、多稱讚、少批評，多鼓勵，少懲罰。
建議二、多信任、多放權，少嚴管、少施壓。
建議三、多授漁、少授魚，多做、少說。
建議四、多做好朋友，少做嚴家長。
李開復說，這是他做父親這20多年的一些感受，還有他自己做孩子、做父母的孩子40多年的感受，有些是從父母親那裡，有些是從西方的教育中學到。
第一個建議是對孩子的長大要多稱讚、少批評，多鼓勵，少懲罰。
李開復建議父母對孩子感情和在外表現要毫無保留描述出來，這就是感情的交流、正面的回饋，給孩子一種感情、一種認可、一種鼓勵的做法，這才是讓孩子長大時需要的一種父母親應有的態度。
用懲罰、批評甚至威脅、恐嚇的方式教導孩子，就要反思在一個恐嚇的環境中長大的孩子，將來會成為什麼樣的人。
孩子每天被批評，長大了可能就潛移默化地認為不滿意就會批評，他可能就會變成很霸道的人。
如果做得不好就要懲罰，或者被威脅；在這樣的恐懼之下的孩子，為了怕失去父母的愛，只有壓抑掩藏自己的恐懼，自我否定自己的情感。
也許這樣的管教之下，可以管出來一個非常聽話的孩子；但是很遺憾，孩子可能也會缺乏自信，也會自覺有罪，他可能也覺得別人無法體諒他的情緒，他也無法體諒他人的情緒，造成一個非常負面的環境。
因為孩子的長大都是潛移默化地受環境所影響，所以這種批評懲罰之下長大的孩子會有很多情感的缺陷和問題。
另外，常常懲罰孩子、批評孩子，會壓抑他們的好奇心，會讓他們失去自信心，會讓他們不敢去嘗試新的東西。
李開復建議對小一點的孩子，在道德和責任方面的問題，可以有適當的懲罰；但他提醒「失敗」是千萬不可以懲罰的。
因為人成長的過程中，最多的教訓就是失敗中所得到的，如果從小就告訴孩子失敗是不好的，他就會開始不承認自己有失敗，或者是隱藏自己的失敗，甚至會做出不誠信的行為，而且不會從失敗中檢討、成長，所以最好不要懲罰，尤其不要懲罰失敗。
相對來說，父母應該給孩子更多的鼓勵和肯定；人需要有正面的回饋，才會刺激學習的欲望，對孩子要鼓勵他；種正面的教育才能夠真正幫助孩子。
第二就是多信任、多放權，少嚴管、少施壓。
在嚴厲管理之下長大的孩子，他沒有辦法獨立，父母親如果幫孩子把所有的事情都策劃好了，要孩子做到，這樣的孩子也許會聽話，但是他失去了管理時間、管理自己的能力，他可能沒有辦法獨立；他一進了大學，沒有人幫他策劃，他就迷失了，這樣的嚴管是適得其反的。
父母應隨著孩子長大，逐漸放權；3、5歲的時候告訴他們怎麼做，7、8歲的時候給他們一些授權，讀了大學以後，他們就應該完全做自己的主人。
李開復提出4個理由，讓父母們了解不應該太管孩子而不放權：
第一，你可能不懂這一代，你並不像你的孩子知道自己要做什麼。
第二，如果你幫他做了太多的決定，反而讓他覺得「父母做的決定，這不是我的決定，我棄權了，我不必負責任」。
第三，如果你做了太多的管教，可能他自己已經聽不到自己的聲音，找不到自己的興趣，不知道自己將成為什麼樣的人。
第四，如果施壓增加太多的壓力，要注意孩子會有心理的問題，甚至有自殺的問題，想不開的問題，抑鬱症的問題，這些都是在巨大的壓力下造成的。父母親對孩子不但不要施壓，而且應該有解壓的責任。
李開復並指出，在信賴中長大的孩子會相信自己，以後也會相信別人；在放權的環境中長大，孩子會深具責任感，因為他會感謝「父母信任我，讓我做這個決策，我一定會負責任把這個事情做好」；父母決定讓孩子做什麼事情，反而適得其反。
第三個給父母的建議是多授漁、少授魚，多做、少說。
這在中國的環境，無論是父母還是老師，往往會犯一個比較大的錯誤，就是說教，會告訴孩子這個是真理；但21世紀不是一個黑白的世紀，什麼事情都沒有絕對的，所以教孩子的時候，不要用傳道的方法；事情也不見得是這麼黑白分明的，學了反而不見得是對的，而且孩子也失去了判斷。傳道已經是一個過時的事情。
至於解惑，要讓孩子真的懂得，李開復建議父母要試著經過互動的學習，讓孩子知道沒有事情是絕對的，有很多不同的觀點可以來看一個問題。說教又會適得其反，你說教之後，孩子只有兩種可能，第一種可能是他不認可你，你說的我不同意，他就叛逆了；第二種可能就是，你告訴我，我記得了，我背會了，他就失去的判斷力。
要教孩子有思想的能力，就是授漁，教他如何釣魚，教他如何解決問題；要多想不同的觀點，不要告訴孩子每一個事情一定是錯的、一定是對的。
除了這種所謂的批判式思維之外，李開復還提醒父母同樣重要的是以身作則。很多父母親跟孩子說，「你今天怎麼了，跟朋友打架了，你再打架，我把你打死」；但是父母有沒有想到，這樣不是很可笑嗎，要小孩不要再暴力，自己又暴力的對待他，這樣反而適得其反。
所以父母親對孩子的教育，真正凝聚在、沉澱在孩子的心中、腦中的是父母是怎麼做的，而不是父母是怎麼說的。李開復指出，那些讓孩子守時的自己不守時，那些讓孩子講禮貌的自己不講禮貌，那些讓孩子講誠信自己不講誠信，讓孩子負責自己不負責，那就是沒有做到教育。
所以在想孩子成為什麼樣的一個人，首先父母要做什麼樣的一個人，要言行一致，要以身作則，因為孩子是很聰明的，隨時都在看著父母，都在從父母的身上學習，如果父母只說不練，孩子也會注意到這一點，孩子會不相信父母所說的那些話。
第四點建議是「多做好朋友，少做嚴家長」。
中國講長幼有序，父母親要有一定的威嚴，李開復覺得更重要的是，要成為孩子的朋友。因為在這個時代成長，孩子的心中可能會有很多各種不同的壓力、困惑和挑戰；父母應該不會希望孩子只去諮詢他的同學，還是想要能和孩子一起探討怎麼去解決這種種困惑，如果要達到這一點，一定要得到孩子的信任；如果父母在孩子心中只是高高在上的長輩，孩子什麼話都不跟父母說，慢慢就有了代溝和隔閡。
父母不要說搞不懂這世代孩子想什麼，李開復認為父母們是沒有放下自己的架子，定了很多規矩，只是認為孩子是父母的附屬品；但這個想法和做法在21世紀已經過時了。
李開復認為在太多的規矩和框架之下成長的孩子會很膽小、害怕、保守，21世紀這樣的人很難達到他的潛力，很難在優秀的企業或學校裡脫穎而出。
現在孩子的習慣和父母已經不一樣了，讓孩子來學父母時代的規矩是很困難的，所以父母要開始學孩子們的習慣。舉他學習用網路語言和女兒溝通為例指出，孩子不但願意，而且非常渴望做父母的朋友，父母也非常需要孩子做朋友，因為父母希望得到孩子的信任，希望孩子心裡有問題能夠諮詢父母。
李開復說，「我們的未來在於我們的青年，台灣的青年都是我們的骨肉、我們的最愛」，給父母影響孩子一生的四個建議，期許所有家長共勉，「把他們培養成他們最好的自己」。(摘自李開復建議)
